Las 9 mayores mentiras que dicen las mujeres y que los hombres nunca se creerán...


Cada día, antes de irme al trabajar y mientras almuerzo, decido leer los titulares más impactantes del momento. Entre crisis y más crisis leo uno que no deja indiferente a nadie; “Un estudio demuestra la incapacidad de los hombre para entender a las mujeres”, y la verdad, no me extraña. Como persona sincera debo reconocer, que vosotras siempre vais un paso por más por delante, o eso es lo que le gusta creer a la inmensa mayoría de “jovenzuelas”, pero chicas, nosotros de tontos “solo tenemos la cara” y por muchas excusas y mentiras que decidáis contarnos, debéis saber que muchas de ellas son imposibles de creer por muy furiosas que os pongáis, o tratéis de defenderlas a capa y espada:

No me importa que quedes con tus amig@s

¡Ja¡ Recuerdo la primera vez que mi actual pareja dijo esa frase. Al principio todo era muy bonito, puedes quedar con quien quieras que no hay problema…, sal de fiesta con tus amigos que no pasa nada…, “tranquilo cariño, No soy celosa…”, y a los pocos meses me encuentro sin amigos, sin amigas, y encerrado en una habitación donde lo único que hacemos es comer palomitas y ver las típicas películas de amoríos sin sentido. No trates de decirla que te aburres, o que has quedado para tomar algo, ya que posiblemente te caiga una bronca nivel leyenda de esas que te harán replantearte el volver a decir algo hasta el próximo año nuevo.

¿Tienes planes para hoy?

Madre mía, madre mía… ¿contesto?, ¿no contesto…? en el fondo sabes que ella, como buena cazadora que es, conoce todos tus movimientos, y lo mejor de todo es ya que sabe lo que vas a responder muuuucho antes de formular la pregunta. Como te salgas de los raíles amigo, prepárate para una buena.


Bueno pues nada, “tu verás” haz lo que quieras

Ese “tú verás” amigo, sabes que lleva resentimiento y veneno desde la primera comilla. Te tiene cogido por las pelotas con unas tenazas, y como no reacciones rápido, el único calor que vas a sentir de aquí a unos meses por la entrepierna, va a ser el de tu pobre gato durmiendo en tus rodillas.

¡Joder, Que simpática tu amiga¡

Macho, pareces nuevo, acabas de mandar a la mierda el duro trabajo realizado desde la última mega bronca que has tenido con ella. Lo mejor de todo es que esa amiga desaparecerá de tu vida y de la suya en extrañas circunstancias. Jamás volverás a saber de ella, y por la cuenta que te trae, no vuelvas a mencionarla.

Mejor pequeña y juguetona que grande….

Bueno, bueno, bueno, eterna discusión entre amigas en la que mejor ni entrar, ni dejar que entren. Como le escuches decir a tu novia que “el tamaño no importa”, la has cagado tío, acaba de dejar claro a todas sus amigas que tienes una “mini-salchicha”.

Oye, déjame mirar el tiempo en el móvil, que el mío lo he dejado en el coche.

En el coche… en el coche cacho cabrona si te he visto que lo has metido al bolso. Pero claro nunca debes mirar a la fiera a los ojos, ni rebatir lo irrebatible. Yo siempre digo que mi novia tiene súper poderes, porque no ha mirado el icono del WhattsApp, y ya me ha jodido el plan con Manolo para el viernes.

No me gusta tocarme

A mí tampoco cari, yo solo contigo. Al mes todas las webs de contenido “altamente caluroso” echando fuego, y tu miembro como la empuñadura de tu viejo Scalextric.

No soy como las demás

De dominante y posesiva está claro que no. Yo antes tenía una vida, y una personalidad. Ahora soy solo un mindungui que carga con las bolsas de Mercadona.

Nunca he querido a nadie como te quiero a ti.

¿Vomito ya? Jaja quiero decir, que bonito cariño, yo tampoco, yo tampoco, pero aparta que no veo el futbol. No entiendo por qué siempre se ponen románticas cuando estás concentrado de lleno en tus hobbies favoritos. Como trates de responderla con palabras cortas y precisas para que te deje tranquilo, el próximo “Clásico” te lo pasas de “juerga” conociendo a las hijas de sus amigas. Planazo.